Muuten kyllä voisin seuraksi haukkua noita lihansiivuja, mutta kun olen joskus muinoin ollut sellaisessa paikassa töissä missä niitä tehdään niin ei oikein voi, ne kun olisivat sitten työasioita. Ja niistä ei saa puhua.

Mutta pölynimurit! Alan herranjesta kyllä olla aika täynnä niitä minäkin! Eikö niille mitään kuria saada! Joku laki tarttis, ja äkkiä!

Kysyisin noista elukoista. Että missä vaiheessa ne siellä lihassiivutehtaalla muuttuu. Siis milloin kanasta tulee kukkoa ja lehmästä härkää ja siasta possua? Ja mistä muuten voi kuolleesta lihakimpaleesta tietää, että oliko se tyttö vai poika eläissään.

Ai niin, niillähän on ne todistukset : Tässä lepää Mansikki paloina. Mansikki eli onnellisen elämän mouhijärvisen heinikon hyväillessä utareita.

Imurilakia kukaan meille uskalla lähteä ajamaan. Siinähän on seksuaalisväritteinen osa, se letku. Entäs tämä sana sitten? Imuri, ettei vaan olisi jotain seksististä vihjailua.

He olivat jo minun tyköni saapuessaan transformoituneet, minä vain tarkistin että elinluovutustestamentit oli kunnossa ja sitten vain halal-veitsi heilumaan.

Ruotsissa olisi imurointi helpompaa, kutsutaan vain kylään norrlänning, pyydetään että se laittaa päänsä sängyn alle ja kysytään siltä sitten jotta finns det dam där? No norrlänning vastaa notta joooh (silleen sisäänpäin henkäisten kuten heillä tapana on) ja pölyt on poissa. Ei letkua, ei seksismiä, ei kyyneleitä. Sitten sille voi tarjota kahvit ja pyytää poistumaan. Ja se on siinä.

Eli transformoituminen tapahtuukin lempeässä lihakuljetusautossa. Onkohan se onnellinenkin hetki. Toivokaamme parasta.

Aina olen luullut, että Turussa ja Amerikassa kaik on isompaa ja paremmin mutta eipä. Ruotsissa on norrlänningarna.

Hm. Kävisikö mainosääni, erityisesti loppuhönkivä automainosmiesääni, pölynimurista. KoeH ajamisenH suuriH nautintoHHH.

Autossa transformointi riippui vähän kuskista ja sen promilleista. Siivutus kyllä sitten tapahtui konsernin soitinosastolla: hinattiin ruho taljoilla kattoon ja sieltä pudotettiin suoraan avonaiseen flyygeliin, siivutettua mouhijärveläistä sitten laapittiin folioon sieltä kopasta. Nice'nEasy.

Turku ja Amerikka ovat varmaan pölynimurituotteiden suurmaita. Mutta tuo kuvailemasi mainosspotti pitäisi kuvata Toscanassa, kun isi imuroi vuorenrinteen tietä, lapset istuvat imurin päällä ja vaimo lyö onnesta käsiä yhteen taustalla; ja sitten tuo kuvailemasi ääni; tai poikamiehelle punainen imuri, johon tartuttuaan mies muuttuu sisäköksi (vaatteet) ja nautinnollisesti suu mutruillen imuroi yksiönsä nurkat; ja siihen tietysti tuo sama jingle loppuun. Ja mies hikisenä istahtaa tuoliin, raukenee, imurin letku värjyy hetken ja kiertyy rullalle kuin anakonda Borneon aavikolla.

No nyt selvisi vihdoin tämä sotkuisen ohuenohuen siivun syy. Hyväksyn tämän, koska uskon eläimen eläneen onnellisen transformiuden hetken kanssanautojen kanssa eläinkuljetusautossa vähän ennen aurinkonsa laskua.

Minun täytyy tunnustaa, että olen aika yksputkinen aivojärjestelmältäni. Ja kun tämmönen saa jonkun miellekuvan tapaisen aivoipoimuilleen, niin eihän se mitään muuta näe.

Nyt tuolla poimuissa hikinen (vaihtoehtoisesti öljytty) mainosääniH istuu anakonda somasti rullalla sisäkön essun alla.

Voisi olla, että lähtisi vanha imurini vaihtoon, jos Anakonda olisi kaupan. Taikka edes lainaan jos saisi.

Borneon Gigantista vois kysyä, en tiedä onko niillä enää Anakondaa jäljellä, niin on kovasti ny menny. Tai Ameriikasta, tai Turusta.

Mansessahan on se aviomiespalvelu. Ehkä niillä olisi Anakonda. Jospa sitä saisi vaikka vuokrata.