« Huomioita pimeyden ytimestä | Pääsivu| Miehen mieli ja naisen toinen »

Keskusteluja

Soitin eilen Elisan vikailmoitukseen, kun laajakaista ei sähkökatkoksen jälkeen auennut. Ensin oli vaikea saada tukimies vakuutettua, että minullla on yleensäkään sopimus, kun niiden tiedoissa ei löytynyt minun nimistäni liittymän omistajaa. Viime viikolla siellä käydessäni ihmettelin samaa ja lupasivat korjata asian. No, tekninen tuki sitten sanomaan, että jep, löytyi, tässä on ollut virta päällä 29 päivää. Johon minä, että kyllä, plus monta vuotta ennen sitä, mutta nyt ei ole. Tuki tuskastuneena kaivelee tiedostojaan ja löytää minulle sitten toisenkin yhteyden, joka yllättäen ei ole tosiaan päällä. Jonka se sanoo minun perustaneen elokuussa. No en. Sitten se sanoo, että eikun täällähän näkyy, että nopeus on tuplattu syyskuun 9. No ei, sanon minä, että viime viikolla. Sitten se sanoo, että no paina sitä reset-nappulaa. Sanoin painaneeni sitä ainakin 56 kertaa ja että älä vaan ala kertoa, että ota virta pois ja sitä rataa, done that too. No, sitten se taas tutkii tilannetta ja sanoo, että juu kyllä, tämä ei tosiaan vastaa, että tästä täytyy tehdä vikailmoitus, johon minä, että sitähän minä tässä olen tekemässä. No, sitten se taas sekoaa yhteyksien määrissä ja muuttaa tiedot, taas kerran. Ja sanoo pitkin hampain, että hän tekee tästä nyt sen vikailmoituksen. Kolmen tunnin päästä soittaa asentaja ja selitän taas laveasti jo tuskastuneena koko tilanteen ja miksi ja miten ja koska ja sitä rataa, ja asentaja kuuntelee ja kuulostaa nyökkivältä ja sanoo lopetettuani, että sitä minä vaan, että minä korjasin sen, muuntaja oli talosta mennyt paskaksi.

Bussissa kolme pojankoltiaista, kaksi MicMaccia ja yksi Ilves:
- MicMac1: "Mennään Metsoon ja sit sinne pyöräkauppaan ja sit v**tuun."
- MicMac2: "Miksei mennä ens v**tuun ja sit sinne pyöräkauppaan js sit Metsoon."
- Ilves: "V**tu mä mihinkään v**tuun lähe, mullon reenit ja sinne on ainaki miljoona kilometrii, mä lähen v**tuun."

Jälkipuheet

Hmm, mikäli laskin oikein, v**ttu-kielestä kertomassasi esimerkissä oli kaksi eri paikannimeä nimeltä v**ttu ja yksi täytesana v**ttu. Kieli lienee kiinan tapainen: intonaatio kertoo kielentaitajille tarkalleen, mistä v**tusta on kulloinkin kyse. En koskaan täydellisesti harjaantunut tuohon kieleen silloin kun omaksumiskyky oli huipussaan. Ja nyt on liian myöhäistä - onneksi :-)

V**tu joo. *painokkaan toteavan hyväksyvästi samaa mieltä ollen nyökytellen*

Suomen kaunista kieltä minulle koulussa opettanut rouva Raivio korjasi aina v**tu dialektin käyttäjiä sanomaan 'naisen sukupuolielin' ja käyttämään oikeita taivutusmuotoja, eikä luovuttanut ennenkuin sai tahtonsa läpi.

Sen kuunteleminen oli kyllä naisen sukupuolielimen hauskaa.

Täällä toinen Raivion opissa istunut. Täytyy sanoa että viesti meni ainakin perille (naisen sukupuolielimen hyvin).

Hamassa nuoruudessani, kun vielä yltiöoptimistisesti nuoriso-ohjasin nuorisoa, jonkun lausuessa v-sanan, kysyin, että mikä tippui? Ei auttanut, jatkoivat juuttaat. Yritin myös opettaa luovempaa tehostesanojen käyttöä tyyliin kapteeni Haddock, mutta en onnistunut siinäkään.

J, "Voke" Raiviolla on kyllä sitä miehen sukupuolielintä oikein urakalla.

Totta sukupuolielimessa!

Kyllähän se nyt on niin, että Perttu Raivio (http://groups.google.fi/groups?q=Perttu+Raivio)on Raivioista se, jota nuoren pojan ja tytön tulee sivistyksensensä lukeman ja sydämessään tutkiskeleman. Kommunistien salajuoni, imperialistien kätyri sekä belsebuubin näköisolentohan se on, mutta sellaisenakin ah niin perin opettavainen ja sympaattinen.

Mutta älkää nyt .huuhaata lukeko sentään.

Jotain lisättävää?



Juttutupa

Tuoreet

Kipot ja kuvat

Löytölaatikko



Vitriini

Kahvihuone

Naapurusto

Muita blogeja

Vuokraisäntä

Kellari

Pannuhuone

Powered by
Movable Type 3.33